Takvi neizbježni životni događaji kao što je gubitak voljenih ne mogu se poništiti, i gotovo se nikada ne može pripremiti za njih: nevolja dolazi iznenada i pronalazi osobu u svoj svojoj bespomoćnosti pred vanjskim silama. Želja da pomogne prijatelju ili rođaku koji se nađe u nesreći zahteva od bližnjeg ne samo njegovo prisustvo, već i osećaj takta i sposobnost da pronađe prave reči. Kako podržati osobu koja je izgubila voljenu osobu i kojim frazama treba vratiti narušeni duševni mir?
Kako se nositi s osobom koja doživljava gubitak
Ne postoji "pravo vrijeme" za izražavanje saučešća: riječi podrške osobi koja je izgubila voljenu osobu prikladne su i dan i godinu dana nakon nesretnog događaja. Daleko manje taktično od zakašnjelog žaljenja bilo bi potpuno zanemariti tužnu vijest i tretirati osobu kao da se ništa nije dogodilo.dogodilo.
Najteža stvar za nekoga ko iskreno želi pomoći ožalošćenom je odbraniti svoju namjeru da bude s njim. Unatoč činjenici da je nesretnoj osobi zaista potrebno prijateljsko rame, njegov prvi impuls nakon faze šoka bit će da se apstrahuje od poznatog svijeta, da ostane sam, da se "ponovi" u svoj očaj. Možda se neće javiti na telefon, neće otići do vrata, pa čak i grubo odbiti svaku ponudu pomoći, ali to ne znači da mu usamljenost donosi olakšanje - jednostavno nije u stanju da igra nikakvu javnu ulogu.
Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Velika greška u prvim danima nakon nesreće je pokušaj da se osoba skrene na svakodnevne brige, optereti je odgovornošću za djecu i materijalnu situaciju, "apeluje na osjećaj dužnosti". Ništa dobro neće biti od toga.
Čovek je u stanju da suzbije napad očaja u sebi kako bi izvršio manipulacije nad ritualnim postupcima, pa čak i pokazao neku aktivnost u domaćinstvu, ali njegova neizrečena tuga neće otići nikuda i samo će ići dublje u svest.
Ako nema želje da budete nametljivi ili postojeća veza sa onim ko je izgubio najbližu osobu ne dozvoljava da mu se prida pretjerana pažnja (govorimo o kolegi s posla ili ukućanu), onda je dovoljno da svoje saučešće izrazite pravim rečima. Važno je da ovo ne bude prazna verbalna formula poput: „pa ti, izdrži“ili „sve će proći“. Ako vam ništa drugo ne pada na pamet, prikladnije bi bilo da u potpunosti šutite i samo zagrlite ožalošćenog.
Tačno na planini
U savremenom svijetu ljudi su zaboravili kako se odnositi prema tuzi kao prema prirodnom stanju koje prati osobu u određenim životnim periodima. Smrt i bolest rodbine, lične drame - postalo je uobičajeno sve to zasjeniti u masu nepotrebnih radnji koje mogu samo stvoriti iluziju kontrole nad situacijom.
Sat žalosti je postao platforma za samorefleksiju. Sada, čak i od poznatih psihologa, možete čuti fraze kao što su: "Ova nevolja te je natjerala da napraviš iskorak" ili "Ova tuga je doprinijela vašem duhovnom rastu." I ljudi, obeshrabreni takvim pogledom na svoju ličnu nesreću, odjednom počnu vjerovati u neku mitsku korist koja im je došla smrću voljene osobe. Ili ako ne počnu vjerovati, osjećaju duboku bol u srcu zbog takvog cinizma.
Kako pomoći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prvo i najvažnije pravilo u ovoj situaciji je ne ometati njegovu tugu. Zapravo, takva prividna neaktivnost pored ožalošćenog teže je za saučešće nego nasilna aktivnost – čini im se da je njihovo prisustvo na putu, a laž se čuje u njihovim vlastitim riječima. Međutim, osobi koja je izgubila voljenu osobu uopšte nisu potrebne riječi, mogu se reći samo jednom: „Sve razumijem, uvijek sam uz tebe“, a onda samo na dohvat ruke.
Čovjek može preživjeti i najgoru tugu i spasiti svoj um samo ako nije sam. Biti blizu je najvažnija pomoć ljudima,oni koji su izgubili svoje voljene, i bez obzira da li ožalošćeni pozitivno reaguju na ovo prisustvo u ovom trenutku ili ne, oni će kasnije biti veoma zahvalni na tome.
Faze tuge
U stresu osoba prestaje da brine o sebi, može zaboraviti ili izgubiti želju za jelom, obavljanjem higijenskih procedura, pa čak i povremeno izlaziti na svjež zrak. Pomaganje ožalošćenom u takvim trenucima je da ga nježno i nenametljivo podsjetite na potrebu obavljanja određenih radnji i pazite da ih osoba izvrši na vrijeme. Koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Svako ko bi ga stalno podsećao da nije sam, da je zbrinut i što je najvažnije, da ga razumeju.
Jednako je važno sa stanovišta održavanja zdravog duha osobe kontrolirati dinamiku njegovog izlaska iz pozicije beznađa i postepeno jačati njegovo samopouzdanje. Da bi proces prošao uz minimalan bol, treba da poznajete karakteristike i kritične vremenske periode prolaska kroz sve faze prevazilaženja tuge.
Ukupno, psiholozi nazivaju četiri faze povratka ožalošćenog u normalan život. Uz dobru podršku i sposobnost održavanja komunikacije sa vanjskim svijetom, osoba prolazi kroz sve faze uzastopno, bez vraćanja u prethodno stanje i bez zaglavljivanja u svakoj fazi na duže vrijeme.
Shock stage
Obično traje najkraći vremenski period u poređenju sa ostalim: od nekoliko sati do tri dana. Klinička slika ljudskog stanja je:
- on ne vjeruje u ono što se dešava;
- spoljašnje stanje pojedinca može se okarakterisati kao mirno;
- postoji inhibicija reakcije;
- mogući histerični napadi, nagle promjene raspoloženja od jakog uzbuđenja do potpune ravnodušnosti;
- u pojedinačnim slučajevima, osoba može uporno negirati ono što se dešava, pa čak i izmisliti svoju priču o prisilnom odlasku pokojnika ili njegovoj izdaji (odlasku) iz porodice.
Faza šoka je opasna jer može dugo da "vuče" osobu. Jednom stvorena iluzija da je pokojnik živ i zdrav, ali da je prerano otišao, može trajati dugi niz godina, a pojedinac, čija se svijest na taj način opire stvarnosti, spreman je da brani svoju verziju, bez obzira na argumente.
Koje riječi utjehe reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? U prvoj fazi proživljavanja tuge, svako saučešće, pokušaji da se ožalošćeno razgovara, su nepotrebni. Nemoguće je od njega tražiti odgovor na pitanje o daljim namjerama, pitati da li mu nešto treba. Najvjerovatnije, nakon što se otrese stanja prvog šoka, osoba se uopće neće sjetiti šta je uradila ili rekla u strašnim satima za njega.
Ljudi koji učestvuju u životu ožalošćenog moraće da se pozabave organizacionim i svakodnevnim pitanjima: ispraviti potrebnu dokumentaciju, pozvati rodbinu preminulog, prihvatiti prvi talas saučešća, od kojeg mogu samo najbliži postati gorak. Čak i kuhanje jednostavnog obroka, pranje suđa ili rutinsko održavanje kućebiće od velike pomoći nekome ko još nije u stanju da shvati važnost svake od ovih svakodnevnih briga.
Akutna faza
Nakon stadijuma šoka dolazi najakutnija faza žalosti, koju karakterišu takvi znaci stanja pojedinca kao:
- ogorčenost za sve: i one koji duboko učestvuju u porodičnoj tragediji ("dobro im ide, a ja sam loš"), i one koje nesreća manje dotiče ("niko nije pre mene poslovi");
- ne razumijem kako se to moglo dogoditi i zašto mu se to dogodilo;
- agresija praćena prijekorima ili poricanjem potrebe za vanjskom pomoći;
- često - povećana plačljivost, traženje svačije pažnje na njihov problem, pa čak i pretjerano pokazivanje svoje tuge.
Kako smiriti osobu koja je izgubila voljenu osobu? Osoba koja izražava saučešće dužna je prigušiti i na svaki mogući način ublažiti svoj odgovor na nepravedne izjave ožalošćenog, čak i ako će to biti teško. Svaki negativan povratak će izazvati trenutnu reakciju u vidu agresije, pa ako osoba nema takav prtljag moralne izdržljivosti, bolje mu je da ne bude stalno u blizini onoga koji je izgubio voljenu osobu. Šta reći osobi tokom ovog perioda?
Kao i ranije, uprkos poricanju, ožalošćenom je potrebno razumevanje, ali još više mora da zna da se oni oko njega stalno sećaju njegove nesreće i da u istom intenzitetu doživljavaju gorčinu gubitka. U tom periodu ne treba se bojati pokazati simpatije i, bez straha da će izgledati banalno,recite iskrene fraze: „Toliko te razumem!”, „Kako se nosiš sa svim ovim!”, „Koliko hrabrosti imaš!”.
Normalno je da akutno stanje tuge traje od 3 do 10 sedmica. Ako se ovaj vremenski period odužio više od 3 mjeseca, vrijedi razmisliti da li se lična tragedija ožalošćenog pretvorila u sredstvo manipulacije drugima?
Faza svjesnosti
Treći stupanj se lako razlikuje od prethodne po dolasku takozvanog duhovnog opadanja. Raspoloženje ožalošćenog se sve manje mijenja dok ne zauzme poziciju stabilnog i depresivnog, ali uz sve to postoji i pozitivna strana: osoba već prestaje živjeti u prošlosti i počinje razmišljati o tome kako živjeti u budućnost. Ovaj period je savršen da mu počnete postavljati pitanja koja sugeriraju dalje radnje.
Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prije svega, trebali biste saznati koja mu je vrsta i količina pomoći još potrebna. Udovcu koji je izgubio ženu možda će dugo trebati pomoć oko kućanskih poslova, ali on je već u stanju da preuzme neke elementarne manipulacije kuhanja i čišćenja.
Gotovo uvijek, fazu svijesti ožalošćenog karakteriše akutna želja da progovori, da se žali, da se prisjeti prošlosti. Od štićenika saučešća u periodima ovakve pričljivosti traži se jedno - da iskaže punu pažnju i spremnost da se saglasi sa svim izrečenim, bez davanja savjeta i ne prekidajući monolog ličnim primjedbama. Obično posleu stanju ushićenja, osoba ponovo pada u minorno raspoloženje, a tu se mijenjaju zadaci asistenta - on treba da postane generator ideja i ne dozvoli prijatelju da se uvlači u neaktivnost i čežnju.
U drugoj kategoriji ljudi, svaka opsesivna pažnja izvana u trenucima tuge izaziva jaku iritaciju. Stoga, ako osoba koja ni u uobičajenim vremenima nije bila mnogo komunikativna kaže da mu je dosta svega i da želi da bude sama, na to treba odmah obratiti pažnju.
Faza prihvatanja: konačno
Posljednja faza se često naziva i faza rehabilitacije, jer se osoba u tom periodu poredi sa osobom koja se oporavlja od teške bolesti: ponovo se budi interesovanje za život, želja za komunikacijom i dopada se suprotnom polu. Vremenom se ova faza često poklapa sa proslavom godišnjice smrti voljene osobe, što je veoma simbolično. Nakon ceremonije komemoracije koja odgovara datumu, čini se da je ožalošćeni oslobođen svojih okova i osjeća se sposobnim da nastavi živjeti u potpunosti.
Ljudi koji nisu upoznati sa stanjem duhovne obnove nakon dugotrajne žalosti možda neće biti jasni koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu i koja je već prošla kroz sve faze tugovanja. Ovdje nema jedinstvenog recepta za građenje razgovora, ali treba imati na umu da je nesreća koja se dogodila još uvijek živa u sjećanju nesretnika, te da nije u stanju da se odmah stopi u uobičajenu rutinu sekularnog života. Nema potrebe da pokušavate da u njemu probudite veštački interes za prošlu zabavu, gurajte ga da upozna nove ljude - ovosamo će preplašiti rekonvalescenta.
Greške koje treba izbjegavati
Nestručna pomoć, posebno pružena „pod pritiskom“ili isključivo zbog bliskih porodičnih veza sa ožalošćenim, može iskriviti sam smisao podrške. I preziran stav prema nesreći i pretjerana, sveobuhvatna pažnja prema njoj će se pokazati opasnima.
Definitivno šta ne treba raditi kada ste uključeni u život ožalošćenog, i šta reći kada se osjećate kao da su stvari pošle po zlu:
- potrebno je isključiti iz svog ponašanja i govora sve obrasce koji mogu odavati formalni stav prema ličnoj tragediji druge osobe;
- ako su sve brige oko ožalošćenog već raspoređene među rođacima, ne biste trebali tražiti bilo kakav način da doprinesete - ponekad će samo posmatranje treće strane pomoći da se bolje sagledaju stvarne potrebe osobe;
- bolje je izbjegavati razgovor o temama: "život se ne završava", "ipak će biti bolje" - osoba u trenucima tuge nije u stanju da gleda u budućnost s optimizmom, a takav patos može ga iritirati;
- ne bombardujte osobu pitanjima, tražeći od njega da detaljno opiše sve svoje trenutne potrebe;
- Kategorički je nemoguće prilagoditi se emotivnoj liniji ožalošćenog: plačite, krivite sudbinu za nepravdu, ponašajte se bespomoćno.
Često se dešava da osoba koja je već doživjela prvi val tuge počne uviđati prednosti univerzalnog samosažaljenja i to iskoristiti na štetu dobročinitelja. Na primjer, nemojte žuritivrati se na posao ako su se prijatelji već pobrinuli za njegovo materijalno izdržavanje, ili se opet bavi odgojem djece o kojoj uspješno brinu bake. U takvoj situaciji morate direktno razgovarati sa osobom o granicama preko kojih pomoć više ne može da se proteže i uvjerite je da neće ostati bez podrške ako vrati dio svojih prijašnjih obaveza.
Savjeti psihologa
Najozbiljniji "psihološki otrov", prema mišljenju stručnjaka, je želja voljenih da zaštite osobu od neizbježnog stresa povezanog s gubitkom po svaku cijenu. Kao da je osoba uronjena u neku vrstu vakuuma, ne dozvoljavajući mu da se susreće sa svojom nesrećom i osjeti je, napumpana je sedativima, dezinformirana. Kao rezultat toga, željena reakcija se i dalje javlja, ali to se dešava sa velikim zakašnjenjem i po pravilu je praćeno psihičkim poremećajima.
Psiholozi koji rade u ekstremnim situacijama preporučuju govorenje istine u svim slučajevima, ne samo u onom koji postoji u ovom trenutku, već i u onom koji čeka osobu nakon šoka. Žrtva mora biti kompetentno informirana da je čeka teško vrijeme psihičke neravnoteže, koje će morati da izdrži, teška emocionalna iskustva kojih se ne treba izbjegavati niti bojati.
Čovjek treba jasno shvatiti da je sve što mu se dešava i što će mu se desiti normalno i neizbježno. Bol će se smiriti, ustupiti mjesto laganoj tuzi, ali sve vrijeme koje traje težak proces, u blizini će biti rođaci koji su spremni pomoći stvarnim akcijama. NeedTreba napomenuti da je povjerenje u sposobnost nekoga da pruži stvarnu pomoć, a ne samo verbalnu podršku putem telefona, jedan od najznačajnijih elemenata pomoći u teškim trenucima.
Kako shvatiti da je osobi potrebna pomoć psihologa
Šta učiniti ako ste izgubili voljenu osobu ili sudjelujete u životu nekoga ko doživljava ovu tragediju? Važno je shvatiti da su svi ljudi različiti, a ono što je za jednoga norma, drugome je neprirodno i neshvatljivo.
Postoje ljudi koji se nose sa svojom tugom i vraćaju se punom životu 3-5 mjeseci nakon nesreće, a to ne znači njihovu bezdušnost ili nedostatak ljubavi prema preminulima. A ima i onih kojima godišnji ciklus nije dovoljan, boli stalnim podsjećanjima na praznike i važne datume provedene sa pokojnikom.
Uopšteno govoreći, godina je nominalna jedinica za period žalosti, koju su psiholozi usvojili kao relativnu normu za period žalosti. Osoba, koja živi narednih 365 dana nakon gubitka voljene osobe, kao da upoređuje svoj život "prije" i "poslije", a taj proces mu donosi mnogo patnje. Kada ciklus pređe u drugi krug, oštrina momenata značajnih datuma je već značajno izglađena, a doživljaji su u prirodi „tihe tuge“.
Ukoliko to nije slučaj, a više od godinu dana nakon tragedije, osoba nastavi da egzekutira sebe i druge uz beskrajnu depresiju i napade agresije, treba ga konsultovati sa psihologom. Možda je došlo do "zaglavljenja" u nekoj od faza proživljavanja tuge, ili je osoba iz nekog razloga vraćena nazaddo jedne od već prošlih faza svesti o nesreći. U svakom slučaju, daljnje nedjelovanje ožalošćene porodice postaje opasno i prijeti razvojem mentalnog poremećaja.
