Nažalost, svako od nas se u određenom periodu života susreće sa agresijom. Sa najstandardnijim, uobičajenim, svojstvenim svakoj ljudskoj agresiji. I manifestuje se uglavnom u svakodnevnim situacijama. Ovdje su psiholozi odlučili pogledati konkretnije i smislili mnoge klasifikacije agresije. Nas zanima samo tipologija koja agresiju dijeli na otvorenu i prikrivenu.
Eksplicitno i skriveno
Što se tiče očigledne agresije, ne treba ništa objašnjavati, ona se manifestuje otvoreno. Sa skrivenom agresijom u psihologiji stvari stoje sasvim drugačije, jer se ona možda uopće ne prepoznaje kao agresija. I to ne samo u očima onoga kome je „zlo“usmereno, već i za samog agresora. Često može da liči na brigu i uopšte nije kao agresija. Žrtva ni ne pokušava da se odupre, jer ne sluti šta se zaista dešava. I to se percipira prirodno, jer kako se oduprijeti kad oni to pokušavajupokazati zabrinutost, koristiti naizgled nevine šale i naizgled iskrena učenja. Društvo neće razumjeti. Ovdje se situacija mijenja na najčudniji način, sama žrtva počinje osjećati krivnju zbog negativnog opažanja i otpora onima za koje se čini da žele samo najbolje. Nije daleko od skrivene prijetnje. I vrlo je zgodno da ga agresor koristi. I to često nesvjesno, ali činjenica ostaje. Koji su znakovi prikrivene agresije?
Kako se ponaša agresor?
Kako prepoznati prikrivenu agresiju? Prilično je teško, na prvi pogled, čovjek ne radi ništa natprirodno. Ne viče, ne tuče i ponaša se pristojno. Moguće je napraviti portret pasivnog agresora, ovaj lik ispunjava neke karakteristike. Manifestacija prikrivene agresije manifestuje se dole opisanim situacijama.
On ne drži svoja obećanja
Kako se ovo manifestuje? Prije svega klima glavom, slaže se sa svime, ali do posljednjeg okleva da ispuni obećanja. Učiniti za njega ono što je dogovoreno je pravi problem. Ako se radi o ispunjenju obećanja, onda se to dešava u poslednjem trenutku, nekvalitetno, što je mnogo izgovora i jasno izraženog nezadovoljstva. Posebno je neprijatno imati takve ljude u bliskom okruženju, među rođacima ili dobrim prijateljima. Pitati ih za pomoć ponekad je besmisleno. Na primjer, zamolili su supružnika da djetetu ne daje slatkiš koji mu uzrokuje bolest, ali ono kao da zaboravi na dogovor i opet mu daječokolada.
Ovo ne znači da sve svoje poznanike, koji često ne održe obećanja, morate zapisati kao pasivne agresore. Ipak, ova vrsta ljudi je kombinacija faktora. Dobar primjer je protagonista filma Ljubav i golubovi. Na kraju krajeva, kako se možete osloniti na osobu koja potroši posljednji porodični novac na golubove i krije se s njima na tavanu od odmazde? I ako za nekoga takvo ponašanje može biti uzrokovano nekim okolnostima, onda se za pasivnog agresora to događa kontinuirano. Otpor prema zahtjevima, tvrdoglavost, zaboravnost, odugovlačenje, loše obavljanje posla - to su činioci pasivne agresije. Neki pogrešno vjeruju da je ovakvo ponašanje dio muškaraca, ali kod žena je još češće skrivena agresija.
On nikada ne izražava jasno svoj stav
Od pasivnog agresora je teško dobiti jasan odgovor, on direktno i jasno ne kaže šta misli, šta želi. Lakše mu je da se udalji od problema, da razgovara o problemima i pokušajima da se razjasni situacija - ovo nije za njega. Preteško mu je da objasni šta nije u redu, šta želi i kako da reši ovu ili onu situaciju. Teško je razumjeti da li postoji povratna informacija i da li osoba ima interes. Odgovori na sva pitanja su isti: "možda", "ne znam", "ne zanima me", "šta god kažeš", "radi kako hoćeš" i tako dalje. Sagovorniku se može činiti da mu partner takvim ponašanjem daje potpunu slobodu djelovanja, ali zapravo nije tako. Koliko god to izgledalo čudno, alinemogućnost da se kaže "ne" jedan je od znakova pasivne agresije. Čovjeku je lakše lagati, obećavati i ne ispuniti. Kao rezultat toga, nula smisla i na poslu i u privatnom životu. Nema nigdje bez manipulativnog ponašanja.
Njegove riječi i postupci su u suprotnosti jedni s drugima
Imate li prijatelja koji se uvijek žali na to kako malo vremena provodite zajedno, a onda na sve moguće načine pokušava izbjeći ovaj susret i izbjeći obećanja. Cijelim izgledom će pokazati da mu je neugodno. On će ćutati, tiho ljut, ali na pitanje šta se desilo, odgovoriće da je sve u redu. Uzdahnut će, žaliti se na život, ali će i dalje uzdisati na ponude pomoći i odgovarati da mu ništa ne treba i ništa mu neće pomoći. Može, namrštenog lica, ponoviti ono što ste upravo uradili, pokazujući svim svojim izgledom da se niste nosili sa svojim zadatkom. Ali za sva pitanja čućete samo jedno: "U redu je, samo pokušavam da vam pomognem." Ovo se posebno odnosi na latentnu agresiju kod adolescenata.
Kako se nositi sa pasivnim agresorom?
Zbog gore navedenih znakova moguće je izračunati latentnog agresora. Sada ostaje da shvatimo kako komunicirati s takvim ljudima kako nikome ne bismo stvarali neugodnosti.
Odgovarajte otvoreno na sabotažu
Da biste započeli borbu protiv prikrivene agresije, morate joj se otvoreno suprotstaviti. Budite direktni o tome šta vas ljuti kada obećanje nije ispunjeno. Tražite samo obećanješta on zaista može postići, a ne davati lažne nade. Ili ih zamolite da objasne značenje takvih radnji. Tada se treba ponašati u skladu sa situacijom, važno je samo pokazati da ste otvoreni za razgovor. Važno je da ne skrivate svoje prave emocije, ako se osjećate nelagodno, recite to direktno, ako vas nešto naljuti, uplaši ili raduje, ne zaboravite to reći. Pitajte direktno da spriječite agresora da pobjegne, tražite jasan odgovor i istinu.
Smireno ali čvrsto insistirajte na ispunjavanju obećanja
Ova opcija je pogodna za one sa čeličnim strpljenjem. Izbijanje jasnog odgovora od pasivnog agresora nije lak zadatak, troši se mnogo energije. Morat ćemo uključiti dosadu i potražnja-potražnja-potražnja. Bit će potrebno stalno podsjećati na obećanja, dogovarati se o vremenu njihove realizacije. Neka pasivni agresor imenuje ne samo dan, već i tačno vrijeme.
Smanjite komunikaciju sa pasivnim agresorom
Ako nijedna od gore navedenih opcija nije uspjela, a vaš partner i dalje tvrdoglavo stoji na svom mjestu (i dalje odugovlači, odlaže odgovor, opire se ponudama, itd.). Ako više nemate snage da izdržite takav stav, onda ćete morati priznati da ovoj osobi ne možete vjerovati 100%, ona je apsolutno nepouzdana. Pokušajte da ne preuzmete odgovornost za njegove postupke. Najbolje je rasporediti svoje vrijeme na način da imate najmanju interakciju sa pasivnim agresorom, kako ne biste razočarali sebe i druge.
Fraze koje su neophodne za pasivnu agresiju
Možete identifikovati agresora po frazama koje ukazuju da vaš partner može biti potencijalni izvor agresije. Oblici prikrivene agresije mogu biti sljedeći:
- "Nisam ljut" - koliko god to čudno zvučalo, banalno poricanje osjećaja ljutnje jedna je od manifestacija pasivno-agresivnog ponašanja. Nikada neće priznati svoja prava osećanja, neće objasniti šta je to izazvalo. Lakše mu je reći da nije ljut, ali unutra će biti pravi vulkan ljutnje i emocija.
- "Kao što kažeš" - i nigdje bez "luđaka", izbjegavanja odgovora, ogorčenosti i standardnog pasivno-agresivnog ponašanja. Neće vam jasno reći šta vam se ne sviđa, neće dati svoje argumente za i protiv. Čovjek se jednostavno povlači u sebe i daje jednosložne, besmislene odgovore. Ispostavilo se da je ljutnja prisutna, ali se izražava samo indirektno, bez direktnog dijaloga.
- "Da, dolazim!" - ovdje je sve krajnje jednostavno, takvom frazom agresor jednostavno odgađa neizbježno. Pokušajte samo stoti put da pozovete svoje dijete na večeru i čućete ovo nezadovoljno: "Da, na putu sam."
- "Nisam znao na šta mislite" - ovu frazu ne koriste aktivno u svakodnevnom životu samo oni koji vole da odugovlače, već i pasivni agresori. Ovdje je sve jednostavno. Kada čovjek dobije zadatak koji nikako ne želi da radi, pokušat će odgoditi njegovu realizaciju što je duže moguće. A ako počnete da pitate kada će izveštaj biti gotov ili nešto slično, odgovor će biti isti: „Nisam znao da to treba da se uradisad". Takav odgovor može značiti jedno: osobi se uopće ne sviđa zadatak i malo je vjerovatno da će ga kvalitetno završiti nakon sljedećeg podsjetnika.
- "Mislio sam da znaš" - klasično pasivno-agresivno ponašanje sugerira ovaj odgovor. To se zove skrivanje informacija koje bi mogle pomoći. I to se radi svjesno. Takvo ponašanje se možda ne dešava često, ljubitelji intriga se bave takvim prikrivanjem. Čini se da zaborave da pokažu pismo, da kažu o važnom pozivu ili poruci.
Pazite, svaka sitnica se može iskoristiti protiv vas. Kao rezultat toga, čujemo jedno: „Kako to nisu znali? Mislio sam da znaš.”
Sumnjivi komplimenti
"Naravno, bio bih sretan" - ovo je sudbina pratilaca, mogu vam se nasmiješiti, laskati, obećati bilo šta. I ovdje se događa paradoks, što duže tražite, pa čak i zahtijevate da brže završite zadatak, duže će se on obavljati. Ili čak mogu završiti u urni s oznakom "odbiti".
I nigdje bez sumnjivih komplimenata. Na primjer: "Odlično ste uradili posao za osobu koja nema visoko obrazovanje." Isto je i ako ženi kažeš nešto poput: „Udat ćeš se, ne brini. Postoje neki muškarci koji više vole dame u telu. Najčešće se takvi komplimenti odnose na godine, obrazovanje, težinu, izgled i tako dalje. Svrha takvog komplimenta je izazvati neugodne emocije, uvrijediti ili čak uvrijediti. I bez zamjerki, jer je to kompliment!
Još jedanznak skrivene agresije je sarkazam. Ispaliti glupost, reći ružne stvari i odmah napustiti svoje riječi frazom: "To je šala." A ako kažete da šala uopće nije smiješna, onda ćete u odgovoru čuti samo da nemate smisla za humor. Možda čak postoji skrivena prijetnja koja vreba ovdje.
Sarkazam, podlost, loša šala, a onda pitanje: "Zašto si tako uznemiren?" Ovo je još jedan pokazatelj pasivno-agresivnog ponašanja, čini se da osoba uživa u trenutnoj situaciji, uspeo je da poremeti sagovornika.
Ukoliko naiđete na ovakvo ponašanje na poslu, kod kuće ili kod prijatelja, pokušajte ne reagirati, jer je ovo uobičajena provokacija koja nikako ne smije vrijeđati. Protiv pasivne agresije se može i treba boriti.
