Lične granice: definicija, kako izgraditi, savjeti psihologa

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 06:14

Svaka osoba koja živi na ovom svijetu gradi lične granice. Osoba odlučuje šta će biti. Osoba ima pravo da upravlja svojim ličnim vremenom i prostorom onako kako smatra da to čini. Ali zašto neki ljudi pronalaze sreću u svom životu, a drugi to ne uspijevaju? Hajde da saznamo.

Definicija

Koje su lične granice osobe? To je prostor koji osoba zatvara oko sebe i van kojeg ne dozvoljava strancima da uđu. Štaviše, ovaj prostor ne treba shvatiti doslovno. Lične granice su i čisto fizičke i psihičke. Fizičke granice nije tako teško definirati. Pustite bilo koju osobu blizu sebe na metar, ali ne može svako da vam priđe. Udaljit ćete se od nepoznate osobe koja se previše približi.

A kako definirati psihološke lične granice? Ovo je teže uraditi. Osoba komunicira sa svim ljudima na različite načine, i za svakog posebnopojedinac sam gradi svoje barijere. Nekim ljudima će biti dozvoljeno da ih se dodiruje, dok drugima neće biti dozvoljeno da ih se dodiruje. Nekome će osoba otkriti svoje tajne, a sa nekim će pričati samo o vremenu. U zavisnosti od toga koliko je ova ili ona osoba bliska, na to ćete reagovati na različite načine. I na odnos prema osobi će uticati lične simpatije i uzajamnost vaših osećanja. Osoba je prilično složeno stvorenje, tako da nije uvijek moguće da pravilno izgradi svoje psihološke granice i zaštiti ih od nasrtaja drugih ljudi.

Pregledi

Koje su lične granice osobe? Psiholozi ih dijele u dvije glavne vrste:

1. Slab. Takve granice se lako mogu narušiti. Štaviše, na njih zadiru i poznati ljudi i stranci. Ako osoba ne može prenijeti sagovorniku kako da se prema njoj ponaša, onda će protivnik učiniti kako želi. Slabe lične granice svojstvene su slabim ljudima s niskim samopoštovanjem i potisnutim osjećajem volje. Takve osobe neće braniti svoja prava, i uvijek će se kloniti nečeg ozbiljnog, smatrajući se jednostavno nedostojnim nekih podviga. Takve osobe su dobrodušne i vole pomoći drugima. Osoba sa slabim ličnim granicama bavit će se dobrotvornim radom i pristat će dati svoje posljednje stvari kako bi zadovoljila drugu, potrebitiju osobu.
2. Jake granice. Osobe koje se mogu zauzeti za sebe i neće dozvoliti drugima da zadiru u njihove interese gradiće nevidljivezidove, probijanje kroz koje će biti teško ne samo za nepoznatu, već i za poznatu osobu. Izvana, takvi pojedinci mogu izgledati previše hladni i nepopustljivi. Njihovo samopouzdanje i liderske kvalitete vidljivi su golim okom. Ako neko odluči da zadire u lične granice neke osobe, onda će taj neko biti odbijen i neće više hteti da zadire u ono što osoba tako žestoko čuva. Neki možda misle da su takvi ljudi usamljeni. Ali ne postoji ništa slično u njihovim životima. Samo ljudi traže poštovanje prema sebi ne samo na poslu, već i kod kuće. Sva domaćinstva znaju granicu strpljenja i neće je preći. Djeca koja odrastaju u porodici osobe koja poznaje granice dozvoljenog nesvjesno će usvojiti takav sistem zaštite svoje ličnosti.

Varieties

Osoba mora znati svoje lične granice. To će mu pomoći da se osjeća ugodno. Također, osoba mora razumjeti u kojim područjima života ljudima treba dati priliku da pređu granicu, a u kojim ne. Koje su vrste granica ličnosti?

1. Fizički. Svaka osoba oko sebe ima distancu na kojoj ne dopušta nepoznate ljude. Morate tačno razumjeti šta se za vas smatra prihvatljivim, a šta nije. Ako vam se osoba približi na metar, hoćete li početi paničariti? Šta kažeš na pola metra? Morate tačno znati na kojoj udaljenosti vam je drago komunicirati sa strancima, kako biste u budućnosti uvijek mogli zadržati sličnu distancu i osjećati se ugodno. Također slijedipostavite distancu za poznate ljude i najbliže. Morate reći ljudima koja su vaša ograničenja i koliko vam se mogu približiti.
2. Psihološki. Svaka osoba svojim odgojem i obrazovanjem postavlja granice osjećajima i emocijama. Čovek može neke izraze svojih osećanja javno izneti, a sve ostalo će sakriti pod maskama, jer, po njegovom mišljenju, te emocije ne bi trebalo da vide drugi. Morate razumjeti koje emocije i osjećaje smatrate javnim, a koje nisu. Tada nećete morati razmišljati o tome svaki put kada naiđete na sličnu situaciju.
3. Spiritual. Svako ima pravo da veruje šta hoće. A ako vjerujete u Boga, ne dozvolite da vam bilo ko poljulja samopouzdanje. Ateisti mogu da drže prelepe govore da Bog nikada nije postojao, ali imate pravo da insistirate na svome, a ako vam je neprijatno, maknite se sa teme.
4. Društveni prilozi. Svaka osoba ima prijatelje, poznanike i rođake sa kojima osoba kontaktira češće nego sa mnogim drugima, stoga i kod voljenih treba izgraditi lične granice dozvoljenog. Ne možete zaštititi svoje prijatelje od m altretiranja od strane drugih, ali možete odvojiti vrijeme da provedete sami sa voljenima.

Kako funkcionišu granice

Jeste li čuli puno o granicama dozvoljenog, ali ne razumijete u potpunosti gdje se primjenjuju lične granice? Kako izgraditi zdrav odnos sa svojim mužem? Razmišljao sam o ovom pitanjubilo koju devojku. Uzmimo to kao primjer da analiziramo situaciju. Koliko u mnogim porodicama muž pokazuje svoj autoritet ženi? Tako je, uz pomoć šaka. Ali na kraju krajeva, čovjek nikada ne počinje da maše rukama osim ako ne izgubi živce. To znači da se osoba prvo mora uzbuditi i početi vrištati, a tek onda mahati rukama i tražiti metu za poraz. Ali prije nego što čovjek proključa, mora podići ton i preći na novu vrstu intonacije. Sve ove promjene nastaju prilično brzo, ali čak i neiskusna osoba može golim okom uočiti promjene koje se dešavaju u ličnosti.

Žena koja godinama živi sa svojim mužem savršeno dobro poznaje sve faze muževljevog bijesa. A ako ona to zna, onda su njene lične granice preslabe. Muškarac može da je pobedi samo kada mu sama dama to dozvoli. Ako žena ima jake granice, onda neće dozvoliti svojoj srodnoj duši ni da povisi ton, a kamoli da viče. Da li želite da izgradite normalan odnos sa muškarcem? Ne dozvolite mu da prekrši vaše lične granice. Kada muž povisi ton, zamjerite ga zbog toga ili ga jednostavno opomenite frazom: "Neću s tobom razgovarati tim tonom." Čovek će se odmah vratiti u normalan tembar govora i prestati da ključa. A ako žena ne može da se izbori za sebe, onda će zauvek trpeti batine, a za to neće biti kriv njen muž, već ona sama. Kako postaviti lične granice? Prestanite biti otirač i preuzmite odgovornost za svoj život u svoje ruke.

Proširivanje ličnih granica

Osoba treba da poštuje sebe. Ako ga nema, onda će osoba dozvoliti da bude vrijeđana i ponižavana. Kako postaviti lične granice? Čovjeku treba jasno dati do znanja drugima da nikome neće dati priliku da zadire u njegov lični prostor. Kako uraditi? Prekinite sve pokušaje ljudi da uđu u vaš život. I uradi to odmah. Na primjer, ako nikome ne želite pričati o svom privatnom životu, niko vas ne može natjerati da pričate o tome. A kada će previše radoznali prijatelji pokušati da uđu u vašu dušu i saznaju šta se tamo dešava, na sva pitanja možete odgovoriti na isti način, hvala na interesovanju, dobro sam. Ako svaki put odgovorite na ovaj način, uskoro vam više neće biti postavljana pitanja.

Na isti način, trebali biste naučiti druge da ne prelaze granicu u svom ophođenju prema vama. Da li primjećujete da mnogi ljudi izvlače svoj bijes na vama? Dakle, dozvolite ljudima da to rade. Ne dozvolite tuđu iritaciju, već radije ne slušajte tuđe pritužbe. Neko počinje da priča o svojoj nesretnoj sudbini? Prekinite osobu i pitajte šta se dobre stvari dešavaju u njenom životu. Ako se uvrijedi i kaže da ste loš prijatelj, jer ne želite da čujete o problemima drugih, uvijek možete odgovoriti da imate dovoljno problema u životu, i želite čuti nešto pozitivno. Uostalom, primijetite da kada ljudi pričaju o nečemu dobrom, rijetko se sukobljavaju jedni s drugima i svađaju se oko toga ko ima bolji život. A kada se ljudi žale, dijalog se često pretvara u grdnju, podizanje glasa i tako dalje. Namjernozaštitite se od negativnosti i tada ćete odmah primijetiti kako će vam se život poboljšati.

Svi problemi od djetinjstva

Zašto ljudi odrastaju sa slabim granicama ličnosti? Svi problemi svake osobe moraju se tražiti u djetinjstvu. Zašto roditelji krše lične granice djece? Roditelji koji su previše zabrinuti za zdravlje svog djeteta često pate od činjenice da će bez nepotrebne potrebe provjeriti temperaturu djeteta, zabraniti mu da trči i bude nestašan. Takva pretjerana zaštita dovest će do činjenice da će beba izrasti u ovisnu osobu koja neće moći preuzeti odgovornost za svoje postupke. Čini se, koje su granice ovdje? Dijete će odrastati previše naivno i povjerljivo, pa će kao rezultat toga pustiti da mu se približe svi koji spolja izgledaju slatko i prijateljski. Ali namjere neke osobe možda nisu najdobroćudnije.

Roditelji koji ne vole dijete također rizikuju da oslabe lične granice svog djeteta. Djetetu će biti potrebna ljubav i naklonost, što znači da će takva osjećanja tražiti sa strane. I klinac će biti sretan sa svakom osobom koja će mu se svidjeti i sažaliti se na njega. Kompleks inferiornosti će ostati s čovjekom doživotno i osoba jednostavno ne može normalno postojati. Njeno samopoštovanje zavisiće od mišljenja drugih i od procene ljudskog učinka.

Kako drugačije roditelji mogu narušiti djetetov lični prostor? Svaka osoba se rađa sa ličnim stvarima. Osoba treba da ima svoju šolju, šolju, viljušku itd. Ako odrasli stalno uzimaju stvari od bebe irecite djetetu da je to sasvim normalno i da morate biti u mogućnosti podijeliti, tada dijete može razviti kompleks inferiornosti, koji se popularno zove ljubaznost.

Šta treba zaštititi od nečijeg zadiranja

Želite saznati više o ličnim granicama? Kovalev će vam pomoći u tome. Možete otvoriti bilo koji od njegovih vodiča za učenje i detaljnije naučiti sve karakteristike ljudske psihologije. Između ostalog, Kovalev piše da morate zaštititi granice svoje ličnosti od zadiranja drugih ljudi. Ali da biste nešto zaštitili, morate tačno razumjeti šta je to.

1. Lične stvari. Svaka osoba ima predmete koji su mu vrijedni, dragi i koji su za njega važni. Takve stvari treba zaštititi od pogrešnih ruku. Ako neko uzme vaše stvari bez dozvole, onda morate ukoriti osobu. Mislite li da je to sebično? Da. I sasvim opravdano. Nema smisla dijeliti svoje stvari svima redom. Ako odlučite da nekome nešto pozajmite, to treba da bude vaša lična nenametnuta želja. Sve druge metode uzimanja predmeta od vas mogu se smatrati direktnim kršenjem ličnih granica.
2. Privatno vrijeme. Osoba treba da ima pravo na vrijeme koje troši isključivo na sebe. Osoba ne bi trebala imati problema da bude sama sa sobom. Čovek nije dužan da ide tamo gde ga prijatelji zovu, samo iz razloga što ljudi zaista žele da ga vide. U svojoj rutini uvijek treba odvojiti vrijeme da budete sami sa svojim mislima i razmišljate o nečemu ličnom. Psihologija će vam pomoći da izgradite lične granice. knjiga,koji možete pročitati na ovoj temi nosi isti naziv sa vašim problemom, a njegove autorice su Jenny Miller i Victoria Lambert.
3. Društvene veze. Svaka normalna osoba treba da ima dobro uspostavljene društvene veze. Svaka osoba ima prijatelje, porodicu i srodnu dušu. I sa svakim od ovih tipova ljudi morate pravilno izgraditi lične granice. Kako razumjeti razliku između različitih tipova ljudi? Slušajte svoju intuiciju, rijetko kada griješi u takvim stvarima.
4. Snovi i želje. Imate pravo da sanjate i želite bilo šta. Vaši snovi ne bi trebali biti ograničeni ili nametnuti spolja. Ljudi mogu da rade šta hoće. I niko ne može ograničiti njihovu slobodu izbora.

Reakcije na kršenje ličnih granica

Kako normalna osoba reaguje kada nepozvani gost pokuša da zabode svoj radoznali nos tamo gde nije pozvan? Kršenje ličnih granica u psihologiji može se okarakterizirati s nekoliko reakcija. Neki od njih su psihološki, dok drugi imaju vanjske manifestacije.

1. Negativne emocije. Prije svega, osoba u čiji lični prostor neko zadire počinje da se jako nervira. I to je sasvim normalno. Ovo je prvi psihološki znak da je vrijeme da se suprotstavite nepozvanom gostu. Kršenje ličnih granica u ovom slučaju nije previše značajno, ali svejedno, osobi postaje neugodno što neko zadire u fizički ili moralni prostor osobe.
2. Reakcija. Osoba koja je duboko povrijeđena odmah će reagirati. Osoba će pokušatizaštititi se od uljeza, a ako to ne uspije, onda će on krenuti u ofanzivu. Kao odgovor, osoba će pokušati prijeći dozvoljene lične granice protivnika.
3. Povrijedne riječi. Sljedeća faza do koje prelazi osoba u čiji prostor se zadire su uvrede. Osoba će izgrditi svog počinitelja i podići glas na njega. A ako sve ovo ne pomogne, onda će se osoba naljutiti i početi vrištati.
4. Fizička povreda. Ako protivnik ne razumije potrebu za zaustavljanjem, onda osoba čije su granice narušene može preći na korištenje šaka. Rješavanje problema upotrebom fizičke sile nije najbolje rješenje, ali čovjeku ponekad ništa ne preostane.

Pametniji pristup

Kako osoba treba da pokaže svoje lične granice? Psiholozi savjetuju korištenje ove metode. Osoba treba da zaustavi protivnika koji je jednom napravio preširok korak. Vaš zlostavljač mora shvatiti da je učinio nešto loše, a vi nećete tolerisati takav tretman. Na taj način dajete osobi prvo upozorenje. Osoba razumije kako se treba ponašati prema vama. Ali sljedeći put kada se sretnu, osoba može još jednom provjeriti granice onoga što je prihvatljivo. A ako je protivnik još jednom odbijen, shvatit će da ste sigurni u svoje granice. Veoma je korisno znati šta je tačno prihvatljivo. I nema potrebe da nekoj osobi više puta ponavljate ono što vam je neprijatno. Na kraju krajeva, jednostavno ne možete dozvoliti osobi da prijeđe granicu.

A ako osoba ne razumije vaše riječi i vjerujeda možete izdržati, morate ili prestati komunicirati s ovim protivnikom ili oštro reagirati na njegove napade. Kao rezultat toga, osoba bi trebala shvatiti da se ne šalite i da je zaista spremna da se brani. Štaviše, metode koje će opravdati sredstva mogu se koristiti čak i ne najljubaznije.

Da biste zahtijevali od drugih ljudi da poštuju svoje granice, morate naučiti poštovati granice drugih ljudi. Nikada se nemojte praviti budalu ili se pretvarati da ne razumijete želje drugih. Uostalom, onda baš ti ljudi mogu prijeći vaše granice i time vam uzrokovati neugodnosti.

Lakše sada instalirati nego ponovo instalirati

Svi znaju frazu da je bolje odmah uraditi dobro nego kasnije. Ali jedno je znati, a drugo primijeniti znanje u praksi. Kako postavljate lične granice? Psiholozi uvjeravaju da većina ljudi isprva puno dopušta svojim novim poznanicima, a onda naglo počne nešto tražiti od ljudi. I ispostavlja se situacija u kojoj osoba iznenada dobije tvrdnje koje ranije nije čula. Ovo se često dešava parovima koji tek počinju.

Djevojke prvo puste momka da se zatvori, a onda grade zid kroz koji je vrlo teško probiti se uz svu želju. Muškarac počinje da misli da je dama odlučila da ga pošalje u frend zonu i traži drugu pristupačniju devojku. Ali u stvari, dama je samo htela da malo skloni momka od sebe, jer joj je neprijatno kada osoba krši njene lične granice. Da ne biste došli u nezgodne situacije, a zatim se ne pravdali ljudima, morate odmah biti u mogućnosti da pokažetetvoj lik. Pokažite granice dozvoljenog odmah, a ne naknadno. Tada nećete morati da se nervirate, izvinjavate i crvenite zbog svog čudnog ponašanja. Nemojte se plašiti da budete čudni pred drugom osobom. Biće još gore ako idete protiv svoje volje i trpite jak pritisak ljudi oko vas.

Rješavanje problema

Kako naučiti zaštititi lične granice? Osoba mora slijediti nekoliko jednostavnih pravila koja će mu pomoći da značajno poboljša svoj život.

1. Naučite reći ne. Ako ne želite da radite nešto ili jednostavno ne želite da idete negde, recite ne. Ako vas osoba zamoli za uslugu, a vi imate malo vremena i energije da mu pomognete, onda je bolje da odmah odbijete. Ne brinite da ste nekako povrijedili prijatelja. Uvijek prvo mislite na sebe i svoje interese. Uostalom, čovjek ima jedan život i treba ga proživjeti tako da kasnije ne požališ koliko si malo uspio.
2. Odbacite jake osjećaje krivice. Želite li proširiti svoje lične granice? Vježba koja će vam pomoći u tome je vrlo jednostavna. Odbijte ljudima njihove zahtjeve i pokušajte ugušiti osjećaj krivice. Morate razviti refleks kada nekome nešto uskratite, ali se u isto vrijeme osjećate dobro kao da je dobio pomoć.
3. Ne pravdajte se. Ako nešto ne možete učiniti ili ne želite otkriti neke informacije, ne morate to učiniti. Zapamtite da imate lično pravo da radite šta želite. Ne brini i ne razmišljaj o tome šta je sa tobomdrugi ljudi misle loše. Nije važno šta vaši prijatelji misle o vama. Ako su to vaši dobri prijatelji, neće reći ništa loše. Pa, ako su to nepoznati ljudi, jednostavno neće naći razlog da razgovaraju o vama.
4. Ne vrijeđajte se k srcu. Da li vas je neko uvrijedio ili odbio pomoći? Nemojte se vrijeđati kao ličnu uvredu. Zapamtite da svako, uključujući i vas, ima pravo odbiti. Ako ne želite nešto da uradite, samo recite to osobi lično, ali zapamtite da vam ta osoba može iskreno reći da vam neće pomoći.
5. Upoznajte svoja prava i odgovornosti. Osoba koja dobro razumije šta i kome duguje nikada neće patiti od slabih ličnih granica. Osoba će biti samouvjerena i samodovoljna.

Izgradnja sopstvene zone udobnosti

Kako izgraditi lične granice? Osoba mora malo preoblikovati svoj karakter i naučiti:

1. Samopouzdanje. Biće srećna osoba koja vodi računa pre svega o svom mišljenju, a ne o mišljenju drugih. Takva osoba će lako objasniti drugima gdje leži zona njegove vlastite udobnosti, koja se ne može narušiti.
2. Sanjajte i postavljajte ciljeve. Vraćanje ličnih granica mora početi postavljanjem vaših želja i ciljeva. Čovjek mora otići negdje u ovom životu, tek tada može postati harmonična ličnost. Previše je lako izgubiti se u gradskoj vrevi kada se krećete bez vodiča.
3. Naučite da se borite protiv ljudi koji krše vaše granice. Neophodno je taktično, ali ipak odlučno, odbiti sve koji vas kršezone udobnosti. Takve osobe se ružno ponašaju i to treba da shvate. Ako je osoba zaboravila na vaše granice, slobodno ga podsjetite na njih. Kako promijeniti svoje lične granice? Knjige o samopouzdanju će vam pomoći u tome.