Finansijski problemi ili nespremnost da žive sami, mnogi mladi ljudi su primorani da borave u kući svojih roditelja. Međutim, u stvarnosti, ovo naizgled praktično rješenje uopće nije toliko racionalno kao što se čini na prvi pogled. Važno je napomenuti da u Evropi skoro svaki drugi građanin starosti od 18 do 34 godine živi u roditeljskom domu. U Rusiji statistika pokazuje da samo trećina stanovništva dijeli životni prostor sa roditeljima. Naravno, problemi sa ekonomijom koji su opstali u većini zemalja ZND neće doprinijeti smanjenju ovog pokazatelja.
Uprkos naizgled prednostima, život sa roditeljima ostavlja određeni pečat na mladu ličnost koja se tek formira. Naravno, postoje porodice u kojima se djeca i roditelji dobro slažu jedni s drugima i ne osjećaju se obespravljenima. Međutim, najčešće takva simbioza postaje uzrok mnogih psihičkih problema. Razmisliteneke od najčešćih situacija koje zahtijevaju stručnu pomoć.
Zavisnost
Često odrasla djeca žive sa roditeljima samo zato što su s njima u bolnoj, zavisnoj vezi. Razvijaju se kada dijete obavlja važnu funkciju u porodici, pa ga roditelji ne mogu i ne žele pustiti. Na primjer, u porodici u kojoj je otac alkoholičar, dijete preuzima odgovornost brige o majci, pomažući joj da izbjegne kritične situacije. Istovremeno, u djetinjstvu često preuveličava potrebu za svojom intervencijom. U tom psihičkom stanju može dugo da zaglavi, jer će osjetiti da će mu otac ubiti majku bez njega, a on će umrijeti. Ovo stanje raste i razvija se zajedno s njim. U odrasloj dobi, ako uspije napustiti očevu kuću, osjeća krivicu i anksioznost. Međutim, kada dođe do spoznaje da su to koristili roditelji, nastupa faza ljutnje.
Zaštita od ovih osećanja je moral da on služi svojim roditeljima, jer su oni najbliži ljudi u njegovom životu.
U isto vrijeme, naravno, za suzavisnu vezu nije neophodno imati oca alkoholičara. Udovice, samohrane majke često rađaju "za sebe", a potom ne puštaju svoju djecu u punoljetstvo. Oni se smrtno plaše da budu napušteni i nepotrebni. Nemoguće im je objasniti zabludu njihovih presuda.
Porodica je tvrđava
Odrasla djeca često žive sa roditeljima jednostavno zato što je to praktičnije, sigurnije i ekonomičnije. Većina ovih porodica jesteprijateljski. Odlično se provode zajedno, niko se ne osjeća omalovaženim ili nevoljenim. Međutim, već odraslo dijete (najčešće su to žene) ima još jedan problem - izgledi za osobni život prilično su nejasni i nema posebne želje. Uostalom, dobro je s roditeljima: oni će hraniti, žaliti i podržavati. Stoga ne želim uopšte da živim odvojeno od roditelja.
Ljudi sa ovom vrstom zavisnosti takođe razvijaju nepoverenje prema svetu. Samo kod kuće se osjećaju zaista ugodno. Takve instalacije je vrlo teško uništiti. Uzimajući za primjer vlastitu porodicu, djevojka će odbaciti gospodu, vjerujući da je nemoguće stvoriti jednako jaku porodicu sa bilo kim od njih.
Porodični inkubator
Nije neuobičajeno da djeca koja su odrasla stvaraju vlastite porodice, ali ostaju da žive sa svojim roditeljima (bakama i djedovima) ili se usele kod njih nakon rođenja bebe. Sa praktične tačke gledišta, ovaj čin je sasvim opravdan, ali sa stanovišta psihologije, ponašanje je u osnovi pogrešno. Obično je inicijator selidbe žena iz tvrđavske porodice koja se ne osjeća dovoljno kompetentnom po pitanju materinstva, pa joj je potrebna podrška roditelja. Štaviše, ona ne oseća neophodno poverenje u porodicu koju je sama stvorila.
Muž u ovom slučaju ili se mora povinovati autoritativnoj starijoj generaciji, kao što to čini njegova žena, ili napustiti porodicu. Zato ne bi trebalo da živiš sa roditeljima.
Prepoznajete li se u jednom od opisa? Svijest je pravi način da ispravite situaciju. A onda ćemo saznati zašto se ne isplati živjeti sa roditeljima i štaprepun je "komplikacija".
Nesklonost starenju (ili odrastanju?)
Živeći sa roditeljima, mladi ljudi zaglave u određenoj fazi ličnog razvoja. Danas se u društvu gaji ideja vječne mladosti: ljudi svih uzrasta nose omladinsku odjeću, idu u diskoteke. U kombinaciji sa životom u roditeljskom domu, sve ovo čini da se osjećate kao tinejdžer. Istovremeno, sami tinejdžeri često kažu: „Ne želim da živim sa roditeljima, jer se ne osećam kao odrasla osoba.“
Bez odgovornosti
Zajednički život sa roditeljima omogućava vam da na njih prebacite odgovornost za mnoge male kućne poslove: pranje suđa, plaćanje komunalnih računa. Čak i odgovornost za neuspehe u ličnom životu, neki uspevaju da prebace na rodbinu.
Osjećam se potrebnim
Važno je da svi budu potrebni. Neko na prvo mesto stavlja stav voljene osobe, neko - stav prijatelja. Drugi radije traže ovaj osjećaj u komunikaciji s ljudima koji nikada neće otići ili izdati. Često se scenarij razvija na sljedeći način: jedan od ukućana preuzima ulogu potrebitog, a drugi - njegovog prisilnog spasitelja. Na ovaj način oboje zadovoljavaju svoju potrebu za potrebom.
Radnja drugog scenarija je strah od usamljenosti. Ako nešto krene po zlu, neće imati ko da pomogne. Život sa roditeljima je garancija sigurnosti.
Smirenost i samopouzdanje
Mnogi roditelji ponavljaju od djetinjstvasvojoj djeci, da ne mogu bez njih, jer su previše zavisni. Kao rezultat toga, djeca počinju osjećati da im je potrebna 24-satna podrška roditelja. Stvaranje psihološke udobnosti, naravno, izgleda kao blagodat, ali u stvari je izlazak iz zone komfora veoma važan za potpuno formiranje ličnosti.
Nema vlastitog života
Ako odrasla osoba živi u roditeljskom domu, za njih ostaje dijete. On nema pravo glasa i primoran je da se potpuno i potpuno povinuje volji svojih roditelja. To se izuzetno negativno odražava na razvoj pojedinca, jer ona nema sposobnost da sama donosi (čak i pogrešne) odluke.
Ne poznajete sebe
Čovek, gledajući sebe očima svojih roditelja, nije sposoban da adekvatno proceni sopstvene postupke. Ne može sebe da shvati ozbiljno, često živi u glavama iskusnijih roditelja i često nije u stanju da popuni neravnine sopstvenim grabljama. Kao rezultat, osoba razvija stabilno samopouzdanje, što ga sprečava da odabere zanimljivu profesiju ili hobi.
Nedostatak komunikacijskih vještina
Nedostatak komunikacijskih vještina sa vanjskim svijetom glavni je problem u zajedničkom životu sa roditeljima. Iz tog razloga žene često izbjegavaju ozbiljne veze. Ista stvar se dešava i na poslu: "dete" poistovećuje šefa sa mamom ili tatom, a tim - sa porodicom, pa pronalaženje zajedničkog jezika sa zaposlenima može biti izuzetno teško.
Šta učiniti u ovom slučaju?
Prvo, zapitajte se: „ŽelimDa li da živim sa roditeljima? Razmislite o selidbi i zamislite samostalan život. Razmislite kako će biti i šta će biti potrebno. Na primer, da biste iznajmili sopstveni stan, potrebna su vam sredstva. Ako vam plata nije dovoljna, trebalo bi da počnete da tražite posao, koji će vam omogućiti da plaćate stanovanje. Veoma je važno da razumete kako da počnete da živite samostalno od sopstvenih sredstava.
Recimo da ste došli do zaključka da nećete moći da živite odvojeno od rodbine i da sami plaćate iznajmljeni prostor. Ne očajavajte. Možete iznajmiti stan sa prijateljem, useliti se kod voljene osobe ako se ranije niste usudili to učiniti ili konačno pronaći bolje plaćeni posao.
Ako i dalje ne možete da oživite svoje planove, trebali biste početi sa malim. Na primjer, uredite sobu kako želite, počnite da jedete odvojeno od roditelja, dajte svoj novčani doprinos za plaćanje komunalnih računa. Možete i zaključati vrata ako vaši roditelji imaju običaj da uđu bez kucanja. A onda razmislite kako kupiti stan ili ga iznajmiti na neko vrijeme.
U isto vrijeme, važno je da objasnite svojim roditeljima da to uopće ne radite jer vas ometaju ili se miješaju u vaš lični život. Oni će sigurno razumjeti vašu želju da naučite samopouzdanje.
Mladenci u roditeljskom domu
Naravno, mnoge mlade porodice više vole da žive sa roditeljima nego da iznajmljuju tuđi stan. Sa stanovišta ekonomije, ova odluka je sasvim opravdana, ali rizik od čestih sukoba je visok u porodici, posebno ako žive saroditelji u malom stanu. Drugi razvoj zapleta takođe nije od velike koristi za mladi par: navikavaju se na pomoć starijih, što otežava puni razvoj njihovog porodičnog života.
Istovremeno, psiholozi smatraju da najveću štetu treba očekivati od žena - majki, svekrva, sestara. Veća je vjerovatnoća da će potvrditi svoju važnost kroz članove domaćinstva i uticati na njihove odnose, raspoloženje i kućno okruženje. Stoga je vrijedno izbjegavati "porodične trouglove". Od žene koja se oseća suvišnom definitivno ne treba očekivati dobro. Neka bude sigurna da ga želi samo za mladi par.
Pri tome, na život mladenaca ni na koji način neće uticati ni jedan muškarac - svekar/tast, brat. Dakle, ako ne postoji način da kupiš svoj stan i samo posjetiš roditelje, kako da naučiš da se slažeš?
Savjeti psihologa
Mlada porodica treba da ima svoj prostor - i emocionalni i fizički. Stoga je vrijedno razmisliti kako kupiti stan i iseliti se od rodbine. Međutim, kada živite sa roditeljima, trebalo bi da se pridržavate sledećih principa kako biste izbegli sukob interesa koliko god je to moguće.
Do trenutka preseljenja, parovi koji žive sa roditeljima treba da se pridržavaju određenih pravila:
- Poštivanje ličnog prostora. Mladenci bi barem trebali imati svoju sobu u kojoj mogu slobodno raditi šta god žele. Roditelji to moraju taktično da objasne. Soba treba da bude pod potpunom kontrolom mladenaca, u njoj ne smeju biti ni ostali stanari ni njihove stvari.
- Ne dozvoli svojim roditeljima da se mešaju sa tvojim mužem/ženom. Supružnici se tada pomire, ali ostaje neprijatan priukus u duši roditelja. Naročito često takve situacije nastaju kada mladi ljudi žive sa roditeljima i bakom, koju zanima sve na svijetu.
U svekrvinoj kući
Ovdje se situacija komplikuje činjenicom da u kući postoje dvije ljubavnice, koje a priori započinju rivalstvo. Svekrva podsvjesno traži nedostatke kod snahe, koja je tek kročila na porodični put. U ovoj situaciji važno je da muž stane na stranu svoje žene u trenutku sukoba između majke i žene. U ovom slučaju, videći da sin izdržava supružnika, svekrva će se morati pomiriti sa prisustvom mlade žene u kući, pa čak i sprijateljiti se s njom na neki način.
U svekrvinoj kući
Ovdje, čini se, nije sve tako strašno, jer žene nemaju šta da dijele. Međutim, od mladih žena se često može čuti: "Živim sa roditeljima i mužem, ali sanjam da se što prije iselim u poseban stan." To je zato što roditelji, posebno majke, često počinju da vrše pritisak na mladence i mešaju se u njihov odnos. Još gore je zet, koji se u stranoj kući oseća kao u kavezu. On, odrasli muškarac, prisiljen je živjeti po pravilima vlasnika kuće. Supruga možda jednostavno ne razumije njegova osjećanja, jer je za nju sve ovo po redu stvari.
Šta učiniti u ovom slučaju? Za supružnika je važno da svom voljenom da malo slobode: mogućnost da u svakodnevnom životu čini ono što smatra prikladnim. I nemojte grditi za cipele koje nisu tamo postavljene i okačene pogrešnopeškir.
